Рыбалка в Карелии

Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то х***ю...

У грузина родился сын. Преисполненный гордости и собственной значимости, он идет к жене в роддом.
- Пакажы сына.
Жена разворачивает пеленки, грузин смотрит - а ребенок волосатый-волосатый (как все грузины).
- Слюшай, ты что его из махера связала?

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
............................................
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
............................................
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу..

Как в России строят новые дороги?
- где прошел пешеход, там проедет велосипед
- где проехал велосипед, там проедет мотоцикл
- где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник
- где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин
осталось только:
- выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог"
распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги
о сдаче дороги в эксплуатацию
- поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30"
- спрятать под каждым кустом жадных гашников
Дорога готова к эксплуатации!

— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?— Да, помню.— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!! - А чо ты мне-то сразу звонишь??? Меня в тот день вообще в городе не было...

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила ДВЕ бутылки улучшителя красоты.

В кабинет доктора входит больной
На пороге спотыкается
Падает
Ломает руку
Ногу
Разбивает голову
Но ползет к столу
Подползает
Кладет голову на стол
И говорит:
- Доктор Я только спросить...

.

Наткнулся на одном сайтике по продаже б/у авто:

Автомобиль абсолютно новый (был в 1984г.). С тех пор единственный владелец,80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь,тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой,докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 г.

KoT